Este año, mas que nunca, vas a estar presente en cada momento. Todo esto es para y por vos.

Te extrañamos todos los dias amiga.

Insomnio

Los pensamientos te comen la cabeza. El miedo te atormenta. Necesitas descansar. Pero descansar de verdad. Descansar de todo lo malo y olvidarte un rato. Pero no podes. Porque los pensamientos te comen la cabeza. Y porque el miedo te atormenta.
Después de un tiempo entendi porque a esto le llaman duelo. No porque sea un dolor la perdida. Bah.. Si. Pero en realidad es porque el verdadero duelo esta en enfrentar la vida ahora con esa perdida. Un duelo es un combate. Y justamente la vida es eso ahora. Un combate entre tus ganas de seguir y tus ganas de frenar. Entre tu alegría y tu tristeza. Entre vos y tu vida.
Como haces para seguir con algo que habias planeado con una persona sin esa persona?
Eso es verdaderamente el duelo. Seguir a pesar de todo. Porque la vida te impulsa a seguir. Y tal vez vos no queres seguir, porque te das cuenta que nunca vas a encontrar algo o alguien que llene ese vacío que te dejo y te sigue dejando el duelo. Pero vos segui. Porque estancarse en el dolor es mucho peor.

Pone cara de boluda

El pensamiento siempre vuelve.
"Creiste haber mejorado? Caiste campeona, era una joda. De verdad pensaste que a alguien le ibas a importar??? Ni que fueras importante. Así que estas mal? Bueno, fijate como haces vos para sentirte mejor porque a todos les chupa un huevo. "
Esto repite tu cabeza todo el tiempo. Y por ahí vos estas tratando de pensar que no es así, pero de a poco te vas dando cuenta de como son las cosas.
Cansa hacerse la pelotuda, la "ya fue, no me importa", la " no me incluyan, no pasa nada". Cansa. Y mucho.
Todos los dias te preguntas que mierda estas haciendo mal que a nadie le interesa tu vida. Y no sabes. Y queres cambiar.
Que ilusa fuiste al pensar que todo había cambiado.
No le importas a nadie. Esa es tu realidad. Adaptate y pone cara de boluda. Así por lo menos seguis pensando que no es así.

Basta.

Hasta cuando? Hasta cuando va a seguir esto? Cuando va a ser el dia en el que todo la mierda termine, o en su defecto disminuya, y empiecen las buenas? Cuando va a parar la lluvia y va a salir el sol?
Todas malas. Todas. Ni una buena. No sabes mas que hacer para parar todo el sufrimiento y la angustia. Todo te recuerda. Cada detalle hace que te duele la cicatriz.
Buscas despejarte y no podes. En tu casa tus viejos no paran de discutir, en ingles no haces bien los ejercicios, en danza no te sale ningun paso, en el colegio no haces nada y rendis como el orto. Todo mal.
Buscas desesperadamente encontrar algo bueno, algo que digas "no pare de buscarte un segundo, gracias por aparecer". Y nada. O al contrario, peor. Tu grupo de amigos se pelea, tus viejos se quieren divorciar, algun familiar tuyo arranca con alguna enfermedad, alguien muere.
Te las tragas todas y decis "ya va a pasar". Y no pasa. Los dias siguen siguen y siguen, y no pasa. Hasta que un dia explotas de la bronca y te preguntas "para que mierda sigo?". Y queres parar. Y paras. Y tiras todo a la mierda.
Y, despues de venir tragandotelas todas, decis basta. 

Y quiero recordarte tal como te vi, sonriendome a lo lejos cuando me despedi.

Extrañandote todos los dias un poquito mas, pero sabiendo que estas mas presente que nunca.
Te adoro.

Defectos.

Cuando uno se presenta siempre suele decir las cosas buenas, virtudes y logros de uno mismo. El por qué es claro, quiere dejar una buena vision en el otro. Sin embargo, hay que reconocer que nadie en este mundo es perfecto, que todos tenemos defectos, y que eso es lo que nos diferencia de los demas.
Yo soy partidaria de que, a la hora de presentarse a un desconocido hay que decir cosas buenas y malas, para que el otro se vaya preparando. Por ejemplo: "soy buena persona, pero soy bastante celosa". Asi el otro se va adaptando a vos mas rapido.
A la hora de hablar de defectos podemos decir que son esos actos o actitudes que pueden ser malas o buenas. Es decir, hay que saber con que ojos mirar cada defecto. Muchas veces ser bueno es un defecto, porque de tan bueno que sos la gente te pasa por encima, y le terminas chupando un huevo. Ojo, no es lo mismo ser bueno que ser pelotudo. Cuidado con eso.
Escribo toda esta introduccion porque quiero dar a conocer tres de mis defectos mas odiados por mi.
Hay tres defectos que creo considerar lo peor de mi personalidad: el primero es ser negativa. Es terrible porque a cada cosa que haces en lugar de verle el lado positivo le ves el lado negro, triste. Y por mas que intentas siempre terminas pensando de forma erronea y no tenes un gramo de esperanza en el cuerpo. El segundo, que esta relacionado con el primero, es el pensar antes de tiempo. No estoy hablando de pensar antes de hablar, sino de cuando pensas pelotudeces y te haces mala sangre por cosas que VOS te imaginas, y que tal ves nada que ver con la realidad. Ves una actitud rara en una amiga y ya pensas que te mandaste alguna cagada, que se enojo con vos, que nunca mas vas a poder ser su amiga, y por ahi era porque ella tenia un mal dia.
El tercero, que es el peor de todos y me atormenta desde que naci, es el no poder aceptarme. No solo hablo fisicamente, sino tambien en cuanto a personalidad. Porque, no aceptar tu cuerpo es feo, pero no aceptar tu forma de pensar, tu personalidad, tus pensamientos, es mucho peor. Porque lo fisico lo podes cambiar, pero lo que pensas o tus actitudes nunca cambia. Por que sos asi, porque naciste con esas actitudes y por mas que intentes ya las tenes incorporadas. Nunca estas conforme. Siempre algo tenes que encontrar para no quererte. Siempre algo va a haber que va a provocarte un rechazo en vos misma, un odio sin fin.
Porque digo que estos tres defectos estan relacionados? Porque cuando uno piensa cualquier estupides sobre algo que tal vez no es verdad, como por ejemplo el verse gorda o el pensar que uno es un estupido, tu negatividad te lo da por confirmado, y no solo eso, sino que encima te pasa una pelicula en tu cabeza de cada vez que vos te mandaste alguna cagada. Y, por supuesto, terminas pensando que nadie te quiere, que de nada sirve seguir viviendo, y que vas a morir solo.
Despues se te pasa, pero en el momento es totalmente desesperante. Porque una parte tuya quiere ver el lado positivo y feliz de las cosas, y seguir adelante con la cabeza bien alta y con ganas de progresar, mientras que tu otra parte te dice que todo es al pedo, que no vas a lograr nada en tu vida, y que es preferible dormir todo el dia que intentar hacer algo. Es como una guerra adentro de tu cabeza, donde todos los dias hay un nuevo vencedor.
Podria seguir escribiendo hojas y hojas sobre mis defectos, pero no sobre mis virtudes. Me cuesta mucho hablar sobre ellas, a veces no veo ninguna, aunque se que alguna hay, por eso le dejo esa tarea a otro, que me conoce mejor que yo. Porque, en cuanto a virtudes, yo no me conozco.

Oscuridad

Cuantas veces uno escucha frases como "hay que disfrutar el dia como si fuera el ultimo" o "se vive solo una vez" y no las tiene en cuenta? Cuantas veces uno se cree que las cosas no pasan, o estan lejos de pasar, pero de repente pasan? Sentis como que te pegan una piña, una piña que te deja toda la cara ensangrentada y los huesos doloridos y quebrados. "Con el tiempo pasa". Pero la cicatriz queda.
Dicen que la vida por todo lo malo algo bueno te da. El problema en esa frase es el TODO LO MALO y el ALGO BUENO. Porque "todo lo malo" involucra TODO, pero absolutamente TODO, mientras que el "algo bueno" involucra tal vez una minima parte de todo eso malo. Porque es algo bueno, no todo bueno. Es algo. Llamenme negativa, pesimista, pero como haces para salir de un pozo si no tenes escalera y tus brazos estan totalmente sin fuerza? Como haces para soportar la lluvia si no tenes paragüas y, encima, estas sin ropa?
A veces pienso que no hay salida, que va a ser asi para siempre. Ojala me este equivocanco.
Miras a tu alrededor. Ves que todos siguen con su vida, que todos planean salir de toda la mierda con una sonrisa, que tienen una razon para vivir, que quieren cumplir sus sueños y expectativas en su vida, porque saben que es lo que se van a llevar de ella. Mientras tanto vos estas ahi, tirado en la cama. Sin ganas de nada. Sin ganas de sentir. Sin ganas de reir. Sin ganas de respirar. Pero, al mismo tiempo, queriendo. Queres tirar la toalla, pero tambien queres tener otra por las dudas. Queres quedarte en el pozo, pero queres tener una soga por si queres salir. Queres llorar, pero queres volver a reir. Queres dejar de respirar, pero queres seguir viviendo.
A mis 16 años jamas me imagine estar viviendo una situacion asi. Todos los dias tengo ganas de frenar, de decir "hasta aca llegue". Buscas consuelo en libros, en peliculas, en familiares, en amigos, en adultos. Pero nadie te consuela, porque nadie te entiende. Pero al mismo tiempo si.
A veces me pregunto cual es mi mision en esta vida, o para qué estoy yo aca. La respuesta sigue incompleta.
No se que me pasa. Tengo ganas de llorar, de gritar, de pegar. Tengo ganas de estar sola, pero tambien quiero que me consuelen. No quiero cariño, pero quiero un abrazo. No quiero que me escuchen, pero quiero un hombro para llorar. No quiero hablar, pero quiero que me entiendan.
Si se que me pasa. Oscuridad. Eso es lo que me pasa. Oscuridad. Corró por un tunel oscuro, buscando la salida, pero no la encuentro. Solo encuentro oscuridad. Y vacio. El tunel está vacio. Estoy sola, en la oscuridad.

''Yo, nunca te voy a olvidar, en mis recuerdos siempre estarás, por que tu alegría nunca se va a terminar. Aunque te vayas de aquí, siempre me acompañaras.''

''Si todo vuelve cuando mas lo precisas, nos veremos otras vez. ''

Natasha Barzezevski, 1998-2014 vale para siempre. ✩

No llores si me amas. (San Agustin)

''No llores si me amas.
¡Si conocieras el Don de Dios y lo que es el cielo! ¡Si pudieras oír el cántico de los Ángeles y verme en medio de ellos!
¡Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos los horizontes, los campos eternos y los nuevos senderos que atravieso!
¡Si por un instante pudieras contemplar, como yo, la belleza ante la cual todas las bellezas palidecen!
¡Cómo! ¿Tu me has visto, me has amado en el país de las sombras y no te resignas a verme y amarme en el país de las inmutables realidades?
Créeme. Cuando la muerte venga a romper las ligaduras, como ha roto las que a mi me encadenan, y cuando un día, que Dios ha fijado y conoce, tu alma venga a este cielo en que te ha precedido la mía, ese día volverás a ver a aquella que te amaba y que siempre te ama, y encontrarás tu corazón con todas sus ternuras purificadas.
Volverás a verme, pero transfigurado, extático y feliz, no ya esperando la muerte, sino avanzando contigo, que me llevaras de la mano por los senderos nuevos de la luz y de la vida, bebiendo con embriaguez a los pies de Dios un néctar del cual nadie se saciara jamás.
Enjuga tu llanto y no llores si me amas.''

Pasan los días y cada vez se me hace mas difícil afrontar esta horrible situación. Que injusta es la vida. Para vos por irte de esta forma que no te merecías. Para nosotros por tener que afrontar tu ausencia. No hay palabras de consuelo. Nadie que no te haya conocido va a poder entender esto, porque por mas palabras que puedan decir, nadie va a poder cambiar lo que pasó. Hoy, a 19 días del accidente, sigo llorando tu partida, y probablemente la llore hasta el ultimo dia de mi vida.
Teniamos tanto para vivir, tanto para hacer y disfrutar. Sé que de alguna forma estás con nosotros, pero si supieras (que seguramente lo sabes) lo difícil que es llegar al colegio y ver ese banco vacio.
Tuve el placer de haberte conocido y el honor de haberte llamado amiga. No tengo fotos con vos, pero recuerdos me sobran, y que cuando me voy a dormir los recuerdo, porque tengo miedo de que algún dia me olvide de tu voz o de tu sonrisa.
Espero que estes donde estes seas muy feliz, porque te lo merecias desde antes de todo esto, y hoy te lo seguís mereciendo.
Dejaste algo especial a cada persona que conociste, y todos vamos a vivir con esa parte tuya el resto de nuestras vidas.
No te voy a despedir porque no te fuiste. Porque estas acá, al lado mío, leyendo todo esto que escribo.
Simplemente te voy a decir gracias, porque es lo único que nunca te dije.
Suerte amiga, saludos al barba que se que nos esta controlando y a todos los que están ahí con vos.
Ya nos vamos a volver a ver, y vamos a tomarnos unos mates y a recordar los buenos momentos, que son millones.
Te quiero muchísimo, hoy y siempre. Y te extraño mas que nunca.
NB✩

Tiempo de cambios.

Argentina. Buenos Aires. Enero. 2014. Martes. 08:30 de la mañana. Llueve.

Al mirar las gotas por su ventana tuvo que cancelar las salidas que había planeado para ese día. Vio el reloj, 08:45. Se dio media vuelta y siguió durmiendo.

12:30 del mediodía. Su mamá la llamaba para almorzar. Vió por la ventana. Seguía lloviendo. Se despertó, se lavo la cara y bajo a comer. ''Vas a ir a danza con esta lluvia?'' le pregunto su mama. ''Ganas de faltar no me faltan, pero tengo que ir'' le respondió. Termino su almuerzo y subió a su cuarto. 

Miro el reloj, 13:06. No sabia que hacer para pasar el tiempo. Podía leer un libro, pero no tenia ganas. Podía escuchar música, pero le aburría escuchar siempre lo mismo. Podía dormir siesta, pero sentía que si lo hacia iba a desperdiciar su día. Agarro el celular y abrió el grupo de whatsapp con sus amigas. ''Hacemos algo?''. Nadie respondió. ''La mitad esta de vacaciones y la otra mitad esta durmiendo todavía'' pensó. 

Se sentó en una silla de su habitación y miro por la ventana. Podía ver su patio, con la pelopincho y las plantas. Y la lluvia. Le gustaba ese paisaje. Le hacia reflexionar.

Volvió a mirar el reloj. 14:30. ''Que rápido que pasa el tiempo''. Y entonces, decidió reflexionar sobre su vida, con el sonido de la lluvia de fondo.

''Año 2014 y mi vida sigue siendo igual de patética que hace cinco años atrás, con la diferencia de que hace cinco años tenia 11, y ahora 16. No puede ser que todos los veranos lo mismo: me duermo a las seis de la mañana, me levanto a las dos de la tarde para comer y después me acuesto para dormir hasta las ocho de la noche. Algo estoy haciendo mal. En algo estoy fallando. Pero en que? Mucha gente dice que con un nuevo año se puede empezar una nueva vida, con cambios y otras cosas. Yo quiero un cambio en mi vida. Pero.. Cómo consigo ese cambio? Cómo obtengo ese cambio? Cómo demuestro que quiero el cambio? Cómo hago para hacer el cambio? Cómo me aferro a ese cambio? No puedo cambiar simplemente de un día para el otro. Aunque no me molestaría. Ya estoy harta de la misma rutina de siempre.'' Y se quedo dormida entre sus pensamientos..

''Son las cinco y media, te tenes que ir a danza'' le dijo su mamá para despertarla. Se cambio rápido y salio para la parada del colectivo. Mientras caminaba se dio cuenta de que había hecho lo que justamente no quería: dormir. Ahora no iba a poder dormir a la noche, causando que se acostara tarde, causando que se despertara para almorzar y después dormir siesta. Y así sucesivamente, 

Llegó a danza con dos minutos de ventaja. Pero empapada, aumentando así su mal humor. A pesar de lo mojada realizo su clase, con todo el esfuerzo que esta merecía. 

Al finalizar la clase se sentó en el suelo para tomar agua y prepararse para irse. Notaba que su compañera que estaba sentada al lado la miraba con una sonrisa. ''Pasa algo?'' le pregunto, con su peor cara. ''No, nada, es que estas mejorando, y eso que empezaste hace dos semanas''. ''Yo no veo mejora, me cuesta mucho''. ''Se empieza de a poco, lo importante es que no te pongas en impaciente, de a poco vas a ir notando el cambio. No importa cuanto te cueste, sabes por que? Porque peor sería no hacerlo''. En ese momento la chica se fue para tomar otra clase. Ella se levanto, saludo a su profesor y se dirigió a la calle.

Mientras caminaba bajo la lluvia las palabras de su compañera no paraban de sonar en su cabeza.  ''De a poco vas a ir notando el cambio'' ''No te pongas en impaciente''. ''Peor sería no hacerlo''.

Entonces entendió que el cambio ya había empezado. 

Reflexión

''Que habré hecho para que todo cambiara en tan poco tiempo?'' se preguntaba todos los días sin poder descubrir la respuesta.
Ella no entendía que estaba pasando, no entendía el motivo por el cual todo había cambiado. Anhelaba con volver el tiempo atrás, para que todo vuelva a ser como antes, pero no tenia éxito. Con tal de volver a la ''normalidad'' ella era capaz de hacer cualquier cosa, hasta de traicionarse a si misma. Pero siempre obtenía el mismo resultado.
Una mañana al despertarse descubrió cual era el causal por el cual ella no podía volver a su vida tranquila y feliz que en algún momento tuvo y que tanto quería recuperar. La culpa nunca fue de ella, sino de los demás. Por mas sacrificios que hiciese para volver todo a la normalidad si los demás no aportaban algo, ella no podía hacer nada. Y ahí fue cuando se dio cuenta que en realidad su entorno nunca se intereso por volver a la normalidad, porque estaban disfrutando mas esa normalidad de ahora sin ella que la de antes. Le costaba entender todo esto, gente en la que había confiado plenamente y por la que pondría las manos en el fuego ya no estaban interesados en ella.
Lo mas triste de todo eso es que ella, a pesar de todas las cosas, seguiría poniendo las manos en el fuego por esta gente, e incluso seguir intentando que la acepten de nuevo. Le cuesta aceptar que de alguna forma esta sola, que ya no tiene esas amistades en las que podían pasar horas y horas hablando y riendo. Ya no confía mas en nadie, porque no tiene a nadie en quien confiar.

Tal vez tendría que adaptarse a esta realidad. Tal vez tendría que entender que esto no es para siempre, y que en algún momento las cosas van a cambiar. Tal vez tendría que dejar de escribir en persona.